A Grama do Vizinho é sempre mais Verde...

Não sei se a escolha do título que coloquei aí em cima é a mais indicada. É que apesar do assunto que eu quero falar hoje ter a ver com 'vizinho', a grama dele não é necessariamente mais verde...

Bom, antes que eu me enrole toda, o que aconteceu foi o seguinte: você teve uma pequena recaída hoje, pacote. E mamãe ficou decepcionada com a própria reação.

Me desesperei. Tá, eu sei que uma penca de gente vai falar que é compreensível e blá blá blá. Não é. Não é pra ser. Não é essa mãe que eu quero ser para o meu filho.

Não posso ser forte só quando as coisas vão 'relativamente' bem e fraquejar de cara, assim que elas ameacem ir mal. Não é essa mãe que você merece, filho. Não você, esse poço de garra, coragem, exemplo e determinação. Não é justo com você que eu seja fraca. Não importa o quanto isso pode ser compreensível. Não quero ser compreendida. Quero ser admirada. Por você. Quero ser a sua fortaleza e não o contrário. Você é quem tem que se pendurar em mim, você é quem tem que sentir segurança em mim pra seguir em frente e não eu me pendurar na sua melhora para me manter bem. Sua recuperação deve ser sempre motivo de orgulho e comemoração, nunca condição para que eu me mantenha de pé. Entendeu?

E onde entra o vizinho nisso tudo? A palavra mais adequada seria 'vizinha' ou 'vizinhas'. Estou me referindo às outras mães de crianças especiais que vivem histórias e desafios parecidos com os nossos, meu amor. Até aqui, já tinha cruzado, principalmente no mundo virtual, com várias delas. Mas nunca com a que eu encontrei hoje. O nome dela é Valéria, ou melhor, a mãe do Felipe. É assim que ficamos mais conhecidas nesse mundo... (http://valeriapellon.blogspot.com) Não a conhecemos, filhote. Nem ao Felipe, a quem nunca iremos conhecer... Mas por causa dela, a mamãe decidiu tentar com muito mais força ser quem você merece. Foi o que tentei dizer a ela. E é o que estou prometendo agora a você. Brigada, Valéria. E força para enfrentar a dor que eu, mesmo sendo quem sou e vivendo o que eu vivo, não sou capaz de imaginar.

sua mãe disse...
Nunca me senti intimidada para fazer comentários em nenhum blog com histórias 'da família' da minha. até chegar aqui. quando 'entendi' que o Felipe se foi, emudeci. Emudeci porque não consegui imaginar a sua dor, mesmo sendo uma pessoa bem mais indicada para compreendê-la do que a maioria dos reles mortais. emudeci porque na sua dor, hoje você me ajudou a ser forte na minha. desde que meu filho nasceu, que aprendo dia a dia a como vc disse valorizar mais e melhor as coisas realmente importantes da vida. mas de todas as dificuldades, a maior pra mim ainda é manter a calma e a esperança quando as coisas parecem escurecer. mas ao ler um relato real de quem já aguentou muito mais do que eu, senti vergonha por pensar em sentir pena de mim. vergonha porque minha luta, que parecia ser gigante, ainda que seja a maior da minha vida, é pequena ao lado da sua. não sei como você passou seu natal, afinal, mas queria te dizer do fundo do coração q através de você, uma pessoa q eu nunca vi, nem conversei, ganhei mais força do que de qualquer um até aqui. por sua causa, levantei da minha resignação hoje e decidi não me permitir mais achar q a minha luta é mais forte que eu. nesse exato momento, me sinto uma sobrevivente. você me resgatou. brigada, do fundo do coração. e posso jurar que não sou só eu que agradeço. meu filho, Antonio Pedro, meu maior presente, também vai gostar de ter a mãe de novo mais animada e menos triste. tenho certeza. nós tb sofremos negligência no parto, tb num dos maiores hospitais do Rio, e o Antonio também sofreu asfixia e acabou com uma lesão cerebral. mas ainda temos muita esperança de reverter o quadro no que for possível. ele tem se mostrado um guerreiro. tem deixado muito especialista de queixo caído. e é por isso, mais uma vez, que volto a afirmar q vc me ajudou. pq mesmo meu filho mostrando a garra q tem, eu não conseguia me reerguer totalmente. uma espécie de pena de mim mesma vivia como uma nuvenzinha negra em cima da minha cabeça. quando é q eu ia imaginar q a força q eu precisava pra ser a mãe q ele merece viria de outra mãe q eu nem sequer conheço. é só o q tenho pra te dizer, seu filho teve a mãe q ele mereceu. e eu espero agora ser a que o meu me pede todos os dias através de um sorriso lindo q diz tudo. eu só não conseguia corresponder. meu sorriso de volta era sempre um pouco angustiado, desconfiado, com medo. mas agora, decidi que não tenho tempo a perder com ele. muito menos com meus medos e angustias. obrigada. acho impossível te escrever Feliz ano novo. acho q ainda é muito recente pra vc conseguir ser feliz. mas espero do fundo do coração q seja em 2012, 13, 14, 15... espero q um dia você consiga ser feliz de novo. você merece.
Adriana
se quiser nos conhecer: www.queridoap.blogspot.com
fique em paz...